LIFE

最近买了一把新键盘，是Valkyrie的VK99。键帽是抹茶色的我非常喜欢。我所有要用到的按键他都有没有去阉割，而且小键盘的0是2u的键帽。用了这么几天真的太舒服了，找不到一点问题，直到前半个小时。我开linux打算写一下代码，然后手贱卡了一下Goland的bug把他卡住了，我就开htop去关他。好玩的来了我点F3给我把任务视图且出来了。屁屁沟之前跑来对着我键盘的fn一顿乱按我本以为是他把f区给锁了。说明书翻出来一看，捏妈妈的没有锁F区的快捷键。我用Fn+f区的按键也不能用，真的非常库露西。呜呜呜。这下按f区的按键只能用笔记本自带的键盘了，这种键盘我也不知道怎么去改他底层固件。下次买键盘真要好好看看支不支持Linux了，真是太难受了。上一把初中时候买的垃圾国产100大洋的垃圾机械都支持的，这个不知道怎么不支持太搞了。但是我只花了219就买到了一个三模，pbt侧刻键帽还巨好看的键盘还是不怎么亏的。希望他能把固件更新一下支持一下linux，求求了。

好看捏

在这个世界上又消失了快一年了，不被记录的生活好似并没有经历过一般，不管是在脑内还是被文字记载。总是喜欢想着过去的种种，也总是在心里不断的复盘。我知道总是困在过去中是不好的，但是在当下重复的生活并不能分散我的思维。明明自己很多东西都很清楚但却还是控制不住自己，真的有些受不了。

寝室的人都走光了，只剩下我一个人了。一个人的生活固然清静，但是孤独感又如同将我置身于深海之中。这几天给我最多的感受就是冷与无助。于是我打算让隔壁寝室的人搬进来住，但当他真的要来时我又犹豫了。这种清静的日子将被打破让我有种抵触的感觉。人真的是太过于冲突了。

毕业不断的临近让我不得不又开始为未来的日子所焦虑。想专升本然后用两年本科的时间来补充自己的无能，想去考教师资格证。想想三中老师办公室的氛围真的挺好的。当个计算机老师去教教普通班也不用为学生升学而考虑什么，真的感觉很不错。很喜欢这种慢下来的生活。但自己总是学不进去，现在还有半年不到的时间了，总感觉又会浪费掉这段时间。时间总是在这种互相摇摆的选择之间流逝掉了。总想去找人倾诉些许，但是还没开场就会被人打断。好像也是，谁会想当别人的情绪垃圾桶。

上个月PHY买车了，真的很措不及防。身边感觉和自己差不多的人突然就摆脱了一座大山好似一个耳光一般将我扇的有点发愣。明明已经2字打头了，但总还感觉自己还是个孩子，活在泡沫之中。上次出去玩的时候，我们举杯畅谈。有人说“人生就是不断的妥协”。是啊，嘴上说着不想买车买房的人，现在也开始为着他们而发愁。害怕着孤独的我以后也会没人陪着，想想真的很令我后怕。或许我也是被他们所束缚住的老思想。但是我也就想过着能坦然面对生活的日子，好像确实有些难以实现了。

前段时间总是在梦中窥见火车，真的很怪。而且还是一连着好几天，弄的我心也越来越乱。这么久了我心中对她的责怪也渐渐的散尽了，或许愤怒只是我为了让自己不难过而找下的借口罢了。妈妈总是问我为什么不合她联系了，我不愿也不敢和她说出我和她分道扬镳的事。今天给211高材生看了我和她的一张照片，让我终于能感叹一下发泄一下情绪了。不知道她现在是怎么样看我的，我感觉应该不会太好吧哈哈。想去问问她，但是还是拉不下脸，毕竟已经不在一个世界了。

晚安了世界，你也是。

年份突然变了有些不习惯了，比如给这条记录标时间时候下意识打了2022年12。好像每年都会给自己写一个年度总结，但是好像还没到时间，依稀记得我总是在每年寒假的最后一天写，所以就往后推推吧。其实2022也没什么好回忆的了，过于荒诞了。是我活了这么久过的最为荒诞的一年了，我愿称之为荒诞元年。

本来上次说不摆烂了好好写代码，结果这几天又跑去玩mc了。我的室友PHY发现我们上学时候玩的一个叫Omniworld的整合包出了大版本更新了，从1.16的升到了1.18了。（mcbbs上也有，链接我就不贴了就贴一下github的把方便下载）说实话1.18我都还没认真玩过居然就出了这么多mod了。那个整合包里面有300多个mod，真的质量做的确实不错，我个平时不玩mod的人感觉都做的玩法比较阳间。为什么不玩mod捏，我感觉不是官方出的有些违和。特别是玩的有些mod做的给人一种粗制滥造的感觉，数值设置有非常大的问题。特别是好多科技模组都有自己的矿，比如说铜啊什么的就好几个样子的挖的时候就感觉非常搞，所以我就没怎么玩mod了。对于我说的这几个问题那个整合包都有优化所以玩起来感觉还挺不错的挺上头。本来一开始我和PHY一直用内网穿透联机，奈何卡死我了后来我就自己又去开了档玩。不玩不知道一玩真的破防了，我分了9个G内存给游戏结果他还一直给我爆内存，真的太离谱了。本来我买电脑的时候我16G内存绰绰有余了，结果我多开几个IDE炸内存，玩个mc也开始炸了。那段时间玩的有点破防，真搞不懂是不是有mod哪里内存泄漏了还是怎么搞的，我是感觉好离谱。

如果你关注linux的话说不定你可能会知道QQ最近在内测新版本，最近不知道什么时候发布了3.0了。今早起床突然想起来了我就跑去装了一下，只能说那个界面终于现代了一点，but登录界面真的感觉和我上java课时候写出来的图形界面一样的，真的太丑了。这次更新是蹭着Mac的脸，Mac的qq用electron重构了，顺便就编译了一份linux版，真的不容易。功能上不能打电话和视频有点搞，下次更新感觉还是遥遥无期。因为是electron写的，所以我去见识了一下内存，直接给我吃了快一个G。真的太离谱了，我真的好抵触这玩意太能吃了，要是可以可能我这辈子都不会去学这玩意。🙏🙏

最后吐槽一句，我去年买的荒原狼怎么还没到啊啊啊啊啊啊啊啊。🙏

本以为才刚回家几天结果就快到2023了，好快啊。昨天把空洞骑士通关了，不得不说蛄蛹者流太逆天了，以前打不过的那几个主线boss全过了，感觉自己已经驯服四肢了（误。今天非常无聊我就跑来写代码了，没有键盘的感觉非常难受。但是头像我还是不知道怎么设计会比较好，所以我就去github上看了看别人的代码，但是一看发现自己代码写的和shit一样非常搞。不能摆烂了，我要写代码！

前不久有天晚上去我们打CSGO的内部群里犯病，说我过得好虚无，他们说我平时想的太多了，叫我去看看心理医生。（当时场景没我说的这么搞，他们在“开导”我。我只能说他们的状态属于是转变成现在的我的想法与处事，所以我叫他们好好把握现在别变得和我一样。）想着我也有点像去看看，看看学过心理的人对我会作何评价。但我总感觉他们会说：“你这没什么事，不要整天在这里无痛呻吟。”所以打算开学后等有钱了去看看。后来我刷到了讲黑塞的视频，讲的是他的《荒原狼》这本书。这本书很高级，已一种全新的我没有想过的角度解释很多，真的很新奇我一下和突破瓶颈了一样对有些所想之事作出了解释。真的很高级，我打算等有钱搞本看看，没看现在还不能乱说，不然一下就要被人骂云了。以前云了点书，说书人喜欢揪着他有所感触的地方说，但是可能作者表达的重心不是那，你听了以为是讲那个人有感的地方，然后你去拿这个给人介绍书就很尬。都是血泪经历，还好那个人后来也没看，看了我要直接上吊了。呜呜呜。

回家已经几天了，回来还算是过得去吧至少没有太不顺。唯一的不顺就是我的东西大多数都放在寝室，而且也习惯在那住的节奏了，突然回家感觉很不习惯。比如家里非常的冷，在寝室我也只需要穿个秋装裹个太空被即可。而且我天天用的这个桌子吧也非常一言难尽，桌面高度快和我肩膀齐平了。打字什么的巨难受，早知如此我就不带显示器回家了，本来说回家好好敲代码的，结果键盘鼠标是一点不想摸。这几天我天天躲在取暖器里拿个手柄玩空洞骑士，感觉再打打就要通了，水平还是依旧那么难绷，打boss纯靠运气，太难了感觉等我打完了我也不能进化成新人类。不对我靠运气打完了那么多boss，说明我的运气还是挺好的嘛。

今晚被空洞骑士打破防以后我去玩了一下Galgame，是我室友买的花落东阳。本是打算推一晚给他推完的但是他突然让我选择我白天要去哪活动瞬间搞得我不想玩了，变得有点像那种养成游戏了。反手退掉游戏后看了一下其他玩家的分享，看到了男主和不同可攻略女主亲密的照片。我有些发愣，不知是半晚的困意还是平行时空的虚假，亦或是都有所影响，对我产生了些许冲击。感觉有点无力，有点绝望，睡觉吧晚安。

不对先不晚安，书接上文我和以前朋友重续前缘，我用着以往的聊天方式找话题——聊生活。发现我竟然没什么可说的，好可怜。所以睡觉吧，在梦中去闯荡吧，晚安！

心中状态重归往日，年底的闹剧在年末收尾了。每次写这种东西的时候写一半时候总是有人来打扰我，以至于每次就开了个头就被打断写不下去了，比如上一篇。希望这次不要再来人了。为了不让这段时间的我“死去”就让我今天抽空出来记录一下吧。

前不久在网上看到一个把分体式键盘Dactyl MenuForm真的把当时的我帅到了，于是我筹备了资金买了材料做了一下。目前在焊板子，本来说是回家前做好的，回家就直接可以用上了。但是没有轴就很蛋疼，我就把焊了一半的板子丢这了等回家买了轴再继续吧。这个键盘因为不是规则的外表所以pcb都是一个键一个板子。我要飞线把板子全连在一起，我真的小看了这个工程量。我本以为焊这个非常简单，但是剥线真的很痛苦，这也是我丢那没进度的一个原因了。坐等过年收了红包继续焊了。

还有一件非常逆天的事情，动漫社妹妹前不久一直在钓鱼，找到男朋友以后他奶奶的说话语气都变了，变的非常欠打。从那以后我就也再也没去找过她了，她也没找过我了，非常好。但是呢几个月后的现在她突然给我at抖音看，当时我就感觉非常怪，我在刷空间的时候还看到她发了一个说说，内容是”下次再对人敞开心扉的时候是尸检“。你妈妈的果然不出预料她搁那跑来找我说话，说话无所谓喽，反正我敷衍人的水平还是一直没有减退的。我一顿嗯嗯啊啊哦哦的，然后发生了以下对话：

对方：

“呜呜呜”

“让我发癫吧，我心情不好”

我：

“你怎么了”

“你又不说”

[熊猫头擦汗.jpg]

对方：

“不能说”

“呜呜呜”

我：

[尬笑.jpg]

”你怎么不去找你男朋友发发癫“

”他晓得，你去发发就好了“

对方：

”他不喜欢“

我直接人麻了，她给我回个这东西我真的心里一直在骂娘。本来我以为她是不是分手了我打算嘲笑一下她的。我那时候终于在心中明白了我的善心在别人那有多么廉价。这种人居然都敢跑来在我这里倒垃圾我真的很无语。我本来挺喜欢听听朋友说他们最近的烦恼，虽然我不太会安慰人，但是我每次都会以脑电波的方法去安慰他，对方有没有接收到我就不知道了。但是这种恶心我的人如今都会来跑来找我倒垃圾就很离谱了，唉现在想想也没啥好说的了。

前不久看到一句话”对当下不满足的人喜欢怀念过去“。最近确实总是怀念过去的人过去的事，我跑去找了初中时期的网友想去再续前缘。初中时候的记忆总是停留在他们俩的身上，因为网名本就不是真名，且也有很多人重复这里我就不化名了。树懒总是说我和他比较像，在我这看来可能是因为那些时的我总是散发负能量，所以让他误以为的吧。至少他敢在所有人面展露出来，我不太敢。我也就之敢和熟的人偶尔说说，在这里没事写写了。那时候喜欢在他的群里一群人吹吹nb。和一群人玩总是有一个人会和我最亲近，那个圈中也就是他。我总是会对这种人印象比较高。最近他也上大学了，和我当时预想的一样他也来学计算机了。他没什么基础所以现在的交流也就是我教他写C语言作业了，但是偶尔他也会来找我聊聊别的。可惜那一次他来找我我早睡没聊上，第二天他也平静下来了。还有一个人是团梓，我和她认识也是在那个群里认识的。她是群里为数不多的妹子，认识我的人懂得都懂，不懂就算了，我就跑去没事找她聊天。那时候我好厉害，有妹子我是真上啊。最厉害的是我还和她两个人能一直聊得下去，我总是不太会一对一和人聊天，特别还是妹子。我现在都好奇那时候我都是怎么说的，我就依稀记得我们总是在聊着自己身边的事。以至于我到现在总感觉那时候发生在她身上的事也确实发生在了我身上。前不久和她聊聊天她说以前我说话跳跃幅度太大了，她总是跟不上。我才晓得我脑电波聊天那时候就开始有了雏形了。而他俩在我这都是一个非常温柔的人，这么久了居然还和我一样是寡狗真的好神奇。我和他们聊天后我告诉他们我很怀念那时，他们也是。但是长时的不来往也让彼此之间出现了障蔽了，很可惜。我一直都不太知道怎么去消除他，可能需要我内心中真正的认可现在的他们吧，不留掩饰的将自己再展示给他们。对我来说还是有点难度呢。想到这个我感觉等毕业了以后我也会和我现在室友这样，和工作室小伙伴这样，每次想到都有点排斥索性就逃避了不想了。想什么未来，过好现在就好了！（双手拍脸）

团梓和我一样也老是怀念过去的人，那时候我和她说说话什么的总感觉我在和远在异处的我自己说话，记忆中也总是将她和自己混作一团。或许是我把她的印象揉进了我对以前的我的认知了吧。前不久她总是在空间发着她怀念过去人的说说，我给她写了很多东西安慰她，里面写了我对我们过去的回忆，我对她的回忆。本来想在这一段中写写的，但是写过一次了，不想再写了好累。我就直接抄过来吧，也写给怀念过去人或事的你。

我看到过一句话“生活总是一期一会的”，从读完这句话后他一直深深的记在我的脑海中。天下总会有很多关系因疏离过久或者因其他事情所结束。我和以前在每个环境中比较好的朋友都因为种种原因都没再联系了。高中同学除了那个我以前喜欢的女生我可能偶尔去找找，其他都好久没来往过了。初中同学更甚，我好像真没有有所来往的了。或许是这种方式所认识人都是迫不得已的，我们在那个环境之中也是相互抱团取暖，而离开那片寒冷之地后也无需再抱团而分别了。我和我最交心的朋友认识却是不同，是因为他是我在生活中见到的为数不多喜欢电脑然后一起研究的人，而他也对我非常的温柔，以前和你一样，那时候我特喜欢抓着他和他谈谈心什么的。或许正是这种爱好啊，心灵上的契合才导致了我与他能一直维持住这个羁绊。我和他也没有天天都说话，甚至有时半年都聊不上一句，但是不知为何总能聊的起来，而不是像其他关系一样突然的重逢总是给人带来不知所措。我想也许这可能是心中对那个完全的放下了所有，很长时间不见我也不必去戴上面具去面对对方。我想这种真正心中所认同的关系才能得到长久。有些关系只是寒风中的炭火，寒风促使着我们相遇，尽管漫长的冬季中发生了很多，但是来春分别后我们也失去了一同的理由，虽是不舍但是真正走远了还是会多少放下。我们也不必天天想着他，在这个冬季我们多去和我们一同烤火的同伴去留下更好的记忆回味吧，让我们在以后能想起彼此都是快乐。
从认识你以来我都一直对你挺有好感的，你对我们总是那么温柔，那时候和你说说话聊聊天生活的疲惫也让你给抹去了不少。我很喜欢听你讲你的生活，我在脑子也和放电影一样的看着，到现在脑子甚至还能浮现出那些些片段，虽然那些场景不是真实的，但是那些事情确实是真真切切的发生在这个世界上。你可能不记得，你有次和我说你周末要画10多张画，你下午出去买了纸，我到现在还记我心中的那个你的形象走进了一个文具店，那个店外路边的树长的非常茂盛，绿色占满了那个场景的大半，光线从叶封中渗出照在你的身上。还有你喜欢刻橡皮章，看到那些照片我也总是能在脑中看到夜晚开着台灯的桌前，你伏案与此正全神贯注的雕刻这手中小小的橡皮….虽然我们普普通通的人生活是平淡的，但是看着别人不断的在生活中踱步，总感觉好像自己就一直陪在你身边和你一起共同经历着。我真的很高兴能认识到你，我总是对那段时间对你冷落感到非常后悔，我也不记得发生了什么让我那样，但是我记得你也很多次来安慰我了，那是我也非常开心，现在我也是。能被他人关心爱着真的让人感觉到幸福。希望团梓大笨蛋你不要天天emo想着那些拉，咱们要努力成为天天开心的人！要是有什么烦心的事就来找我起诉一二，我对你一直都挺有好感的，不会因为这点小事就会说“哎呀烦死了，怎么天天没事说这种东西”。耐心与温柔总应该给该给的人你说对吧~希望你能在烦恼时没人诉说时想到我哦，少emo，我们一起天天当当代快乐青年！

感觉时间过得好快，快到有点假。昨晚我以为现在才十一月初的，或许是天气没有以往的寒冷让我没有了冬天的感觉。平时这种时候我都总是将“好冷”挂在嘴边。我身性怕冷小时候也把总是把自己裹成粽子，但是暴露在外的双手以及脸还是总是感受到了冬天的气息，冬风拂过让我不禁大口吸气。所以我挺讨厌冬天的。特别是最近要降温了得买衣服穿了，非常烦很讨厌去给自己挑衣服。感觉这就是一个非得完成的任务让我每次去找衣服的时候会产生排斥的感觉，也或许是买棉袄要浪费我一大笔钱的原因吧。

最近两个星期我都没有睡一天好觉，现在精神状态就又点像高中的时候，四肢栓栓的（并没有），脑袋空空的。虽肉体上是疲惫的，但精神上的疲惫已不复存在了。

昨夜我看完了《房思琪的初恋乐园》，在高中时就有人推荐我去看，但被我一直搁置了。这本书所讲的内容非常的简单，是讲述一位少女被一个老师诱奸，且爱上老师走向毁灭的故事。而书中的内容也正是作者所经历之事，但是多少虚多少实我们也不得而知，所以这应该也算半自传小说了吧。在书中所描写的事也勾起了我很多的回忆，说来也奇怪我也总是遇到了很多可怜的人：被继父所玷污的女孩子，有深陷欲望之渊的高中女生，有被姐姐带入无人之境的弟弟…但是多少是真实发生在其身上的我们也不得而知，正如思琪一直不敢将事情告诉伊纹姐姐。书中的语言也很优美，至少能让我这个不懂美之人也能够感受到美。它让我总是对它的每一个字都细细品味，这也算是我近年来看到的非常仔细的书了。林真的很可惜，若她还在世我就找到了喜欢的作家，并可以期盼着喜欢的作家的新作了。文中的有个人物我也挺喜欢的，他是一个珠宝店的老板，是一个散发这文学气息的人，是一个能为所爱之人放下所有且成熟的男人。我在内心中也对这种形象也有些憧憬，但我也有些害怕。我怕他人会嘲笑他的愚蠢，很幸运的是我看到其他的读者都能评价他是一个非常好的人。在他的篇章之中也有句子总是叩动我的内心，也说出了我一直难以启齿的想法。

毛毛低头铲咖啡豆，低头就看见伊纹有一根长头发落在玻璃台面上。一看心中就有一种酸楚。好想捡起来，把你的一部分从柜台的彼岸拿过来此岸。想把你的长头发放在床上，假装你造访过我的房间。造访过我。

没有黑色幽默或反高潮的意思，他只是婉曲地感到本属于伊纹的就一定会拿到伊纹手上。

而在看书中间应为眼睛累，我去看了作者的访谈。作者说其实李国华所说的情话是非常优美的，但是读者在阅读时一直知道了他是恶心的，所以总是觉得那些话也是恶心的，若那些话单独取出或是在毛毛口中所说出就让人感受到无尽的浪漫。后来我在阅读时尝试了这样去看发现正如作者所说。或许话所说到底是否的优美并不全是辞藻的华丽、语言的意境，也取决于说出的那个人吧。

文中还有一句话也让我印象挺深刻的，这句话让我看到无言，脑中的心情也无法描述。记录一下吧，当我看到了也许还能感受到那种感觉。

文学就是对着五十岁的妻或十五岁的情人可以背同一首情诗。

最近我还买了一本《无欲的悲歌》是一本讲述母亲的，作者在母亲自杀后记录了母亲的生平。他用另一种角度让我看到了母亲这个角色，希望他能够化解我心中的不愉快吧。

晚安失眠的我，与在梦中的你。

最近总是在夜深时思索。身边的人对我说，“你干得已经非常不错了，这不是你的问题”。她也和我重复的说，“你真的好好，相信自己，别觉得自己不行啥的，只不过你的方式用错了”。但总是像第三者一样窥视着内心的我，所看到的一举一动总会让我恶心。我也只能将那一句句话当成安慰。在这之后我也陷入了更大的虚无，我什么都不太想去做了。想到以前能热情的去搞电脑真的感觉非常厉害，或许热情依在我也许真的能在计算机这做一个“干得非常不错”的人了。我仔细想过为什么总是那么喜欢她，她在我目光所及之处总是给我了向日葵一般的精神，让我也好像变得积极了些许。所以我在追逐着那一朵向日葵，我想摆脱现状，我想真正的变成一个能积极看待世界上所以事物之人。我总感觉那是幸福的，毕竟小时候的我就是这样的，没有烦恼每天都在傻傻的乐呵。她对我说话也是那么温柔，所以总让我有一种错觉，她在关心我，她盼着我能从泥泞之中脱身。为了这份错觉，我想去对抗虚无，我也想和她一样成为向日葵般的人。

高中时，语文老师在给我们讲红楼梦，我读到了《好了歌》。我当时感觉这种超越功名利禄的样子非常的“帅”，这首词也一直挂在了我的心中。我想追逐这种生活，我想若世间没有了功名利禄的追求生活会变得何等轻松且逍遥，所以我忽略了老师的警告。当我现在真正回想那时确实非常的后悔，谁能知晓陷入了好了的虚无后什么都变得没意义了。我获得了想干什么就去干什么的自由，却失去了干他们的动力。或许追逐功名利禄确实非常的低俗，但是人能还拥有去追逐的动力也何尝不过是一件好事。

为了去治愈的我心病我去买了一本《存在与虚无》，我想去找寻方法去摆脱虚无。在打开书之前我以为哲学书会和别人所撰写的文章类似，会和你讲道理。但是我错了，我看了很久第一段话都没有理解。或许哲学并不是枯燥而远离大众的，而是深奥。除了萨特我打算看完以后还去了解一下加谬。在他人的对各个大家思想的解读下，我认为他们的思想能够对我有所指引，我的思想也比较靠近他们。就这样吧，有人来了思路已经乱掉了。

迟到的程序员日快乐，昨天也是小说女主的公历生日。（啥历啥历的我又搞不清了）前不久是我的室友PHY和他女朋友一周年的纪念日，他给她的女朋友买了花，当时我被他骗去一起和他取的。和上个情人节时一样，花是我帮他拿的。和那次一样我也为那一捧花拍了照留念，但这次不一样我把她发给了小说女主，我想看看她会有什么反应。当时她反应非常大非常惊喜大出乎我的意料，我以为她就会给我敷衍两下，搞得我有点后悔发给她了。当时我就在想等哪一天我也要送她，给她一个惊喜。于是这次的生日就被我盯上了，她怎么也不会想到我上课的时候会来送她东西。我就和我的邻寝屁屁沟一起去找她了，主要是我怕自己会社恐搞砸了。下午两点我就出发了，我想着到3:30她下课我就可以刚好到送给她。但是计划赶不上变化，我们导航到她学校边的一个花店发现居然倒闭了，还好旁边还有一家不然就寄了。于是我就拿到了我人生中送出去的第一捧花。

舔狗图

后来我假装外卖把她骗出来了，看见她还是以前那个老样子，甚至大老远我就把她认出来了。她拿到花的时候和我想得一样惊喜，她拿着手遮住眼睛，或许是午后的阳光过于刺眼。浅聊后，我和屁屁沟走在回学校的路上。阳光和图上一样的温暖和煦，我赞美着远方的夕阳。夕阳无限好，可惜近黄昏。在上地铁站后，或许看见了我花中留下的纸条，或许是发现了我突然送花的异样。她也理解了我的心意，并说“先说好，你不许动别的心思。”和我昨天上午去之前料想到的结果一样。后来发生的事情就和当年一样了，我现在都没忘掉，我想以后我应该也不会忘记，所以就不想写了。

晚上她说她非常感动，但是不想“耽误”我。非常模板化，无脑发好人卡嘛。晚上我和她说了很多，写了我很久。花不到一下她也看完了，“写的不错”。她说我和她做朋友比较好，她说她怕我付出太多了到最后没有走到一起会伤害到我。可是现在不也伤害到了嘛，我在文章中我也对此写了一些，她也并未作答，或许她也和我回复她时一样装傻。可惜了，朋友哪里做的成，若不是我去找她她怎么会找我说话。火车上的时也让我寒心。都是借口罢了，用从她那学到的话就是“人生是一期一会的事”。或许能一直陪着我的也只有洋洋了。

人生是一期一会的事。

高三那个妹子的名字挺像小说女主角的名字，所以我们就叫她小说女主吧。前天晚上小说女主突然给我发了wx，非常的措不及防。单看看我那时所写的东西都可以发现这种事情发生在现实世界的可能性非常低。平时我非常喜欢挺纯音乐的，轻音乐啊，激昂一些的啊都会去听。所以高三时的MP3中也都是一些纯音乐和日本凤凰传奇。那时想和她能有机会去互相认识就经常和她换MP3听，她听的那些也非常符合她的人设，都是一些网络流行口水歌。而她对我MP3中的歌也不太感冒，可能她不太喜欢日本那边的文化之类的，包括我这次给她送生日礼物，说送她御守也被直接拒绝了。再言她也比较反感负能量吧，那时候心理压力比较大负能量比较多也吓到她了，我感觉这也是她与我之间隔阂的来源之一。所以这次她来找我问歌我也是很惊讶的，毕竟她不喜欢那种比较伤感的东西。当时我就感觉不太对，想想估计能让她这样也就分手了。后来和她聊了一会儿发现还真是如此。而我从那以后也一直不能忘掉她吧，不知道为什么感觉她比较特殊，也许是一直贼心不死。当时她和我说她找到男朋友我自己还一个人默默的难过了几天。所以当她和我说她分手以后，我心情也达到了这个月的巅峰。或许是我被喜悦冲昏了脑子，或许是她被难受冲昏了脑子，我和她一直聊了一天还和最初那时一样开了视频。

高三时她晚自习默默在后面流泪时的情景也不时在我的脑中闪过，我还没能忘记我曾犯下的罪过。也或许是我想赎罪所以我也一直想陪着她，能在她不高兴的时候陪着她。可惜那层可悲的隔阂一次又一次的将我踢开。与她一起来上学时火车上，手机中不知所措的话语也不断说明着这一切。双方冷静后也只剩尴尬了。或许是“重拳”之下的妥协，我已经在女性面前已经没有了自尊，只剩下了自卑。我总是感觉我配不上她，她在我目光所及之处总是发着光。光芒驱散了心中种种的迷雾，也驱散了我的自信。我也想能和王小波所说一样：“我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”我也想拥有我的黄金时代。

每年的十月总是能给我一些惊喜，每年的十月也是这么冷。还是喜欢那一个一个慵懒又平静的日常。

这几天非常难绷，先是前天早上骑自行车被一个大爷骑电瓶车蹭到摔着了，还被讹了13块包扎的钱。然后又是昨天自行车龙头松了，骑车时候摆来摆去的没控制住摔了，还好不严重。貌似没有给我身上添加新伤口。接着是今天去未老板公司路上做共享单车差点撞上闯红灯的车，还好当时是前端土狗骑的车，我感觉要是我来了直接撞上了。（TAT）自从前天摔着以后我就不太敢骑好快车了，而且在路上还四处注意路况。后来车出问题摔了以后我会寝室的路上立马去修了车，我甚至有点怕骑我的车了。今天的事过后我对不能把我包着的交通工具开始恐惧了。以后出门得穿个中世纪的铁盔甲了，太有安全感了。本来着几件事我应该会在当天写的，但是把我搞得难绷的说不出来话。本来我天天都去找动漫社妹妹聊天的，这个还是一个大好的话题，结果直接搞得我这几天都没找她说话了，就发个表情包续了一下火花。（上次送我红茶的妹妹，但是这件事在我记忆中非常淡，所以我们现在就叫她动漫社妹妹吧）这波直接变相成了欲擒故纵，我真是太强拉，现在都学会欲擒故纵了。

再说个还算可以绷的事，经历过上述所说的事后真的感觉没那么难绷。上个学期我们的前端土狗去参加了一个前端设计比赛，结果获得了一等奖的好成绩，真是可喜可贺，可喜可贺。但是拿到奖品以后就非常离谱了，从特等奖到三等奖的奖品居然都是清一色的U盘，而且是非常拉的那种。（19块）本来我一开始不知道拉的那么离谱，还是晚上回寝室后无意间往接口的那个塑料上一看，黑色的。就很无语，说不出来话。最逆天的还是这四个排名居然奖品一点区别没有，真就不太好评价。后来颁奖结束大家都润了以后前端土狗就去问了一下那个负责的老师是不是发错了，那个人回他：“奖品不重要，重要的是得奖了。”太草了，这种小比赛不都盯着奖品才去的嘛。发奖品的时候他看着旁边别的比赛发的罗技键鼠套装非常难绷，甚至吃饭时候还把奖状拿去当座垫。那个老师把奖品的钱贪污走了一大半非常搞。总共学校给批一千多的，估计买奖品的钱也就花了个零头，贪老师的小孩这几天应该能吃点好的，祝他和我前几天暴饮暴食后一样连窜两天稀。

写完后没事干，看了一下以前写的东西，发现那时候表达能力有大问题。好像现在写多了以后就没当时那样语句不通顺之类的了。而且对于有些事情的记忆我已经完全没有了。为了能让人和事能对上号我会好好的给每个出场的人都写一个代号，以防我后来忘记事件后对记不得事件中出场的人。

想了很多都没写出来，刚写个开头就写不动了。电子摧毁了我的耐心。

久违写字

还有今天有很无语的事情，我的KDE缩放比例出了问题缩放100%比125%还大好多，严重影响我正常体验。后来我把显卡驱动切成核显就好了。不止这次还有独显不支持我的165Hz刷新率的显示器，等等很多问题。我的评价是远离独显，AMD的没用过不评价，至少远离NVIDIA的独显！

今天终于明白这几天为什么一回寝室就想睡觉了。本来我以为我要死了，一到现在这个点才想起来好像前几天也通宵了。今天通宵并不是自己想不睡的。原因非常离谱，是因为今天半晚我在外面转悠一圈回来看到柜子里的红茶，这个红茶是动漫社的一个妹子给的，那个妹子送我东西我就很爽，我就想单纯享受一下。而经常一起玩的一个同学有个非常高级的烧水壶，好像一个茶壶。我就跑过去烧了一壶水把茶泡了，泡完以后他和我说红茶喝完晚上会睡不着觉我才想起来这回事，也就是我为什么迟迟不拿出来喝的原因。没办法泡了又不能倒掉，我倒掉的话心理会很难过，于是我就全部喝掉了。而我也不知道为什么会有这种心理。我记得以前小时候三年级的时候，我和家里人去市里看在封闭学校读书的姐姐。那天天气不好，我带着我平时用的雨伞。而下车去买KFC回来的时候又下起了瓢泼大雨，我们就打伞往车上赶。但是我的那把伞有一些毛病，那个伞轴那不知道为什么卡着了收不起来，最后没有办法被遗弃在巷子边的摩托车上。但是对我来说他并没有坏并没有怎么样，还是可以用的，但是他被遗弃了，我感觉非常无情，我心里真的很难受，导致那时候我回家以后还失眠了几个晚上。所以今天到凌晨不睡觉不能怪我，要怪就怪冷不懂（误

今天还发生一件非常寄的事，最近我不是玩了ONCE‘我才真正清楚明白了解到了好像每个时期的感情是不一样的。为了我的人生没有白来，我非常想能在恋爱的味没有变得太离谱之前感受一下，亡羊补牢。然后这几天我心窝子痛，本以为我要死了，就约几个朋友去操场上走几圈活动活动，减缓一下疼痛让自己好受一点。在操场上转圈的时候，他们都说叫我赶紧火速找一个妹子，我社恐推推搡搡的。但是呢我想起来其中一个人前几天和我讲了一个比较有意思的学妹。（到底有意思在哪里我也不记得了，就只记得我印象里她很好玩）我就说叫他把微信推我我去聊聊。我心理想着，害，聊天难几把，把刚认识时候的尴尬期一过不手到擒来。现在身边不也有比较熟的妹子嘛，都是陌生状况下聊熟的，应该不难。于是加了之后我就不知道说什么了，场面有多尬就多尬。而最离谱的是那时候妹子一开始以为我也是妹子才同意的好友申请，搞得她后来知道我是男的有点破防。直接找到我那个同学抱怨，我刚好就在旁边品茶。听到之后我人也麻了，后来不知道怎么回消息也懒得回了，就等她过几天把我删了好了。希望她不会记住世界上有我这个人，秋梨膏。而我在操场走一圈因为穿的是拖鞋还被磨了两个泡出来，晚上回来被我挤破痛不欲生。痛，太痛了！之后为了缓解心中的尴尬就去找了送给我红茶的妹子聊天，她人我感觉非常好，反正我感觉三观挺正的，而且人平时也傻傻的，相处起来没那么累不用想太多。想想好像现在能正常聊上天的也就她了，我的恋爱之路真的离我越来越远了，大寄。

昨天睡了很久，导致今天晚上没睡。由此可以证明对于瞎写东西的动机也只有自己一个人静下来的时候了。

在床上辗转反侧睡不着我就索性下床，正好口渴就去楼下买了瓶水回来。回来后我一直想着我最近买的新Gal，写的是一个关于早恋的故事。听起来感觉非常nt，但是口碑我看还是挺不错的，于是我也乘打折入手了。苦于平时一直被拉去打各种各样的CSGO我也静不下心来，于是我就一直没有去启动他。但是深夜总是能让我静下心来做各种事情，比如emo啊、写点想点奇奇怪怪之类的事情。而游戏介绍说这个是一个大概60分钟流程的小Gal，于是我也耐不住了就把他下了玩。（最后我花了两个半小时才玩玩的，是不是我阅读速度太慢了？？）这个叫做ONCE’，我不知道为什么总有印象ONCE也有初恋的意思。而这个游戏也正好是将初恋的故事。但是呢很可惜初恋我是没有的，本来我是打算有这种经历了以后才去玩，然后怀念那个不知道到底存不存在的那个她的。但是目前也没什么这种比较能给人想象方向的作品看了，凌晨看书也不太好，怕室友起床打我。不玩不知道，一玩直接破防，这游戏的风评好真不是大风刮过来的。我感觉他对那个年龄段的刻画非常的神乎其神，代入感非常强。而我平时看这类东西的时候就可能会比较入神，我看进去以后我就感觉自己是主角，而那才是真正的世界，故事也真实的发生在自己的身边一样。而这部作品让我也体会到我那些年的心理状态，想起那时候的自己真的挺破防的，但也有些许的怀念那时的那些事与那些人。

来到大学后我想的最多的事应该就是我今后是否会人间消失。在家中生活仿佛和谁都是仇人，也许距离才能让人与人之间产生稳定的好感。每个人的生活方式的不尽相同的，所以我觉得不管对方是谁都总会产生摩擦。一个多学期以后了现在我与目前的室友也开始产生了隔阂了。我是个非常以自我为中心的人，如果你认识我比较深入那也许你知道我活着就是为了追求能让自己能比较快乐的方式走完这一遭。如果你真的能理解这种思想那么也许就能理解以自我为中心。在父母的房檐下住着会产生摩擦会让我极度不舒服，所以当我体验到了走出这种生活之后，我坚定了自己要逃离那个地方的想法。我发现现代生活中好像走出那个地方除了没有稳定的经济以外并没有什么，反而多了更多自如。与室友的生活也让我能真正的理解到了我这种人不能和他人生活在一起。而以往在其他亲戚朋友家住却从来没有这种感觉是因为他们将你当成客人暂住在此处，客人总是住几天就走，所以几日的包容他们也是拥有的。并且因为那个地方并不是你真正的家所以你也不会太放肆，所以两者加起来会让双方都不会产生矛盾。但是我与室友与父母却不同，我们需要长时间的呆在一起，所以总有一天我们会因为他人生活习惯的不同产生冲突。所以我只有逃避这一条路，逃避到一个只有自己的地方。

真正认识到这之后我也真正有不婚不育的原因了，“婚姻是爱情的坟墓”也正是在表达句话。在很早我的母亲就在侧面打听我的感情之事，我总告诉她“我以后不结婚不要小孩”。但是可能是因为她在我口中能听到零星两个女同学的关系不错，或许让她有我和对方有感情的嫌疑，她对我的话也总是听着图一乐。我也很想让她知道，我连让她都天天感到不舒服，我怎么会让其他感觉舒服。我与她拌嘴时也会透露给她，她也总是以为我在开玩笑。多怪我平时喜欢开玩笑。后果不严重的羊来了或许是可以让别人感觉到好玩，但是他的后果也总是不会因为不严重而变得并不严重。

平时为了能够让并不讨人喜欢的我能够让他人能够接受，我也总是在扮演着小丑让别人觉得这个人非常好笑，毕竟人们都总是喜欢看别人的笑话。我在小时候我感觉我并不坏，也挺努力去讨好融入学校中的各种小团体中。可是总是被排挤，被欺负。那时候我也比较傻呵呵的，我换了各种各样的方法的讨好别人，发现变成小丑比较管用。虽然他们也就表面上和你关系上比较好，真正玩起来还是会排挤我。还好那时候认识了我小学的挚友石头，他和我一样人傻呵呵的。平时也总是在处处容忍着，也就是我们口中典型的老实人。他并不像其他人会排挤我，所以我和他总是形影不理。也感谢他能让我感到暗无天日的日子中能够陪伴着我。后来扮演着小丑的我也渐渐变成了真正的小丑，我也形成了下意识作出很多搞笑的事情让别人乐一乐的习惯。在升学身边人不断重置以后，我也越来越能正常的融入别人的小团体之中，可惜有些人却已经失去了尊严。在我高二时我看到了太宰治的《人间失格》这本书以后，我在主角叶藏发现了自己的影子。我非常能将自己带入书中的故事，在那段时间我从书中我能体验到了叶藏对那个世界的无望。也许是那以后我也慢慢遁入了虚无主义之中。这本书也正像是一本封印着恶魔的诅咒之书改变了我，很幸运的是反观我身边的人听我介绍这本书拿去看完都会说出那一句，也是唯一一句“真好看”。

在初二时，那时候我也是一个拥有着抱负的孩子，我拥有着所有程序员都有的梦想，我认为我以后定会写出什么软件改变这个世界。但因为一些事也一直冲击着我的心。在有一天我也给母亲留下了纸条，我打算拿着自己存了数年仅有50的零花钱去楼下的药店买安眠药去往那个真正能让我逃离这些一切的地方。最后可惜母亲去检查我的作业，在我刚放在书本下不久的时候看到了，把我的奶奶叫来了并抓我去做道德绑架。她说她很喜欢我，我很想反驳。我一直想反问她为什么喜欢我还要让我诞生于这个让人不快的世界。但是为了不再去让她和那天一样我直接把这句话憋在心中。至此“死”这个字已成为我在他们面前的禁词。

也许父母对子女的爱是生命为了延续下去对自己所撒下的一个谎言。隔三差五的问候电话，父亲的语气也变得于陌生人说话一同。为了能够让他们的那个谎言能够继续我会去前往另一个地方，为了他们心中“想让我想让我以后幸福”的信条能真正的完成，我会逃跑去对于我来说寻觅真正的幸福。

过年了，今天manjaro推送系统更新，可以用上go1.18了。太爽了！

早安，久违的早饭。推开寝室的门，晨曦给予了我不知名的活力。对于我来说，早晨的校园是陌生的，他勾起了我刚来到此地时候的感觉，一切都是这么新鲜。我去工作室的楼下买了早餐。因为老板与祖辈出自相同的地方，所以我有意无意也会经常去照顾生意。或许还是想在那吃到奶奶的味道，虽然味道并不是那么的惊艳，但是也是我为数不多怎么吃也不会腻的东西。母亲总是说你又不是北方人为什么总喜欢去吃面而不吃饭，或许可能是她感觉面中的营养不极一顿饭。但是在祖辈身边长大的我对他们口中的老家是那么的神往，也许他就是每个人心中的那一片圣地。或许生活在那的人会觉得那儿破败不堪，就像我认为我一直生活的地方一样。我很想回去去瞧瞧，去看看奶奶小时候就存在与村口的枣树，去看看那个之存在与黑白照片之中的窑洞。我在网上也认识人多老家附近的人，也许是我出自对那边的向往，我对他们都挺友好的，而他们平时对我也很好。以至于我对那句地域黑的话感觉很不可思议。平时我也会在我的生活中去融入他们的习惯，仿佛我就是他们的一份子了，比如我经常去吃面食，去让那的朋友给我邮了点特产吃。

在起床前我与平时一样窥视着他人的生活。正是每天孜孜不倦的窥视着让我调整对世界的看法。大学这么旧，令我最满意的地方就是寝室了。虽然似乎大家都不太喜欢他，嫌弃他的小，他的破旧。但是这也是我真正感受到”一个人”生活的感觉。当然我也有室友，但是我的作息总有很多时间可以避开他们，我活动的时候他们要不就安静的就像是不存在，要么就是在睡觉。而睡觉时是将自己封锁在盒子之中，这就让我更有了独身一人的感觉。这种感觉非常的好。说到小这个方面，虽然我是个家里蹲，但是我需要的生活空间并不大：一个桌子一张床一个厕所足矣。就在我窥视他人的时候我就看到了一个人分享自己的新屋，是一个复式的商品房但是一层非常“小”。（为什么小打引号呢？因为我所需要的空间对于正常人来说太小了，所以这个引号是打给我看的。）而我在窥视时总喜欢把自己带入他人的身上，我发现除去那些我并不需要的多余空间这个房子我真的挺喜欢的。所以我又有更现实一点的梦想了：我想以后能找个小房子住着。房子的问题解决了我也就没什么地方会花钱了，并且这种小房间在我学校旁边的房租也非常少，一个月也就几百，所以我以后的工资也并不需要多少。想到这时我的心中长舒一口气，说明我也没必要与那些喜欢“精致生活”的人去竞争了。从小我就非常讨厌竞争，我讨厌竞赛。这种无忧的日子真是太棒了！但是一个人生活很久终会耐不住寂寞的，所以我其实挺想毕业以后跑到杨雪那儿住，然后让他没事能来陪我，但是我感觉他不会同意。不管这么多了，或许是我这种畏光生物碰到了阳光烧坏了脑子了呢。

人类畏惧死亡，是在畏惧什么？

是的。为什么我厌倦着形形色色却畏惧死亡？是担心家中的牵挂？是不舍朋友的依赖？是那个未曾遇到的真相？为什么嘴上说着讨厌却还是能在某些时刻对其视而不见，是脑中不断分泌的多巴胺吗？一次一次的变故，一段一段的经历磨灭了当年不屈的气势。只剩无尽的不甘与妥协。为什么我会畏惧对其的反抗？是否失去是写在我们底层的惧怕？你呢？

昨天我们的前端土狗Mr.Monkey写了一篇名为《不要熬夜》的文章，但是晚上GitHub好像崩了博客上传不上去。于是今天他就成这样了。

Monkey睡觉

把删掉的一些文章搬运到这里来了。看了一下自己写的，很多已经没有印象了。本以为记录下来就会记得，也许就和他说的一样，忘掉的事情就说明不太重要。看了一遍那些文档，写的情绪波动好大呀，看得时候我和重新搭建这个博客的时候一样，引发了我强烈的尴尬症。这也就是我为什么会隔一段时间就把自己空间比较久的说说锁起来的原因了，自己看着都尴尬，别人看到了对我的影响也不好呜呜。于是我看着太尴尬的两句话我就没写过来了。请您看完以后不要对我有异样的感觉，我自我感觉我现在挺正常的了。

我发现21年我一条不正常的博客都没发过很离谱，怪不得我当时压力那么大，高三真是太累了。最后一段时间小洪还把我的电脑收了，那段时间真不知道怎么熬过来的。他们和我说等到大学的时候你就会想回到高三来休息一下，还有很多上届毕业回来演讲的学长也是这么说的。现在反过来想想大学是真的舒服，也许我是带专人上人没他们本科的那么努力，也或许是我活在当下不考虑以后的生活所以没去努力才没他们说的那么累吧。我现在很庆幸自己能脱离应试教育，我回想以前在学校的生活就像被人关在监狱劳改。我真的很庆幸自己能活着走出来，我真的有出狱了的感觉。

久违能把自己想说的说出来真的很舒服。

今天给整整一个工作室的人搞了博客，已经闭着眼都会装了。And前端土狗的生活文章真是太好康了。

有人告诉我生活是一期一会，而活在当下的人们总是想什么都能一成不变。我害怕着明天。

本不太喜欢音乐的我或许一直想学钢琴是因为想发泄孤独 , 本不喜欢看书的我或许是为了在书中找到孤独的救赎. 或许我是个敏感的人 ,但应该限于乱想时. 想找到人能一直陪着我, 我想找到人一起躺在无人之地放空, 想社交但不需要说话也能与别人心意相通. 如果可以我想成为一个旁观者 ,隐匿在形形色色的人身边 ,观察他们的一生. 想写一张谱 ,想写一本书 ,想将情绪以别的形式表达出来让他人能与我的情绪与我共鸣. 很羡慕. 和我一起睡觉忘记孤独吧!

凌晨洋洋洒洒写了几百字，好累写了一半就全给删了。

今天添加了这个功能！以前把一些奇奇怪怪的东西都写在文章里，结果记录技术的博客全成日常胡扯的地方了。

总觉得自己独一无二，回首望去，泯然众人矣。

火焰在指尖跳跃，记忆化成蝴蝶遁入空中，在最后一刻放出光和热。

漫天飞舞的蝴蝶也卷走了一切，悲伤，快乐。

也许快乐并不存在。

化作灰烬，残骸之上，缕缕青烟。

最后的存在的证明也只是那一声又一声的呻吟罢了。

注定时日的到来，正如终会走出时间。沉溺于幻想也无法改变。补救什么。坚强，坚强，成熟的人要用利刃刺向自我。花儿会带走忧愁，会揉碎，会让它重生化作遗憾。

也许我做的事对自己有些残酷,甚至在学校的声誉也会变差.但是人总是要为自己的行为负责的.和我说的一样善意的谎言对双方都是有好处的.

我的形象已经毁掉了,所以你也不会来看我写的这种东西.

我那时候确实很难过,我猜测我应该是为了报复你.也许这是自我安慰,也许是事实,我也不知道.毕竟我最擅长骗自己了.而且我瞎想的能力非常强，没想到吧。我个老直男最不擅长这个了，后来也就只能学大老师自爆了，你能开心起来是我唯一能为你做的事了。

如果你看见了，就忘记这个文章吧。我只想在最后安慰一下我，也许我们朋友也做不成，和我最开始说的一样。我比较直不太会处理这种事情。就这样吧，让误解就这样下去吧。没有遗憾的青春就不叫青春了。

今天我把一切告诉她了，所以这是人生中的重要时刻。

一开始我们互相都沉默这，这一切对她来说可能非常的烦恼。所以我不想告诉她，是那个大憨憨自己一直逼我说的。

这是我第一次真正的和女生说这些话，虽然好人卡但是还有有纪念意义的事情。

她怕影响学习我就叫她高考结束后再想这些事情，可能不是HappyEnding，但是我会加油的。

其实我还是有点想和她谈的，我觉得只要有一颗坚定要好好学习的心是不会被打扰的。但是也害怕她被打扰，所以我还是等到高考结束吧。

和她坦白以后她的心情有点不太好，于是我就把steam给她玩。本来想安利她玩梦末的，结果她嫌下的慢就不玩了。比较难受，那个剧情我感觉写的非常好，我现在电脑的壁纸也是梦末里的cg。梦末里当时男主为了能去爱上女主忍痛不去吃药太触动我了。最后女主的药吃完前离开男主想去找一个地方一个人离去的地方也好感人。

害，闲话不多扯，这不是安利游戏的文章。继续刚刚说的她不玩梦末，我想了想好像号里又植物大战僵尸，我想应该她会喜欢的吧。后来她玩着挺开心的，非常快乐。能安抚好她的情绪，后来的相处就比较容易了。

现在我的内心中非常的放松，压在心中的石头以及粉碎了。但是有点苦了她，她应该会看到这个的，不是应该而是肯定，她刚刚还在找我要的看。我和你说句抱歉了，有些打扰你了，希望你能更好。现在我能做到的也只是在背后默默的看着，支持你。即使以后可能不行我也会这样看着。

（PS：我还是想臭不要脸的要小皮筋）

嘿嘿下面还有一句话但是我也不想搬运过来。

生而为人，我很抱歉。今天又是网易云的一天。要是她知道我喜欢她就好了，我也不至于这样。就这样吧和以前一样忍住。还有一句话我不想搬运过来嘻嘻。

今天晚上打算用电脑clone一下L-ink的项目，去康康图纸什么的（假马可以看得懂）。于是我发现我电脑的某些奇奇怪怪的bug又好了抱着一丝念想我去装了一下hexo，喵的跑起来了。lbwnb！于是就诈个尸~

今天莫名奇妙班上在吃完饭的时候放起了最强大脑。我非常讨厌这个节目，但是为了吹教室空调还是没到外面瞎转悠。我觉得吧这个节目哪是给普通人看的，看着比较打击自信心坏心情。也许这是我的嫉妒心在作祟，但是我就是非常讨厌他。有一个同学也有和我一样的感觉叫我陪他去小店买水我很是欣慰。而在我去小店之前同学们在口诛笔伐一个我认为比较自信的人，他们觉得他比较高傲自大。我有点不理解他们的想法，当时为了不引战，保持合群的样子我还是没去和他们理论。我现在好像比以前冷静多了，太值得表扬了！

现在的学校的同学貌似和以前学校的人不是一类人，就是那种很少见的那种。不知道是我有问题还是和他们价值观不一样。和他们在一起解决了我人生中很大一个问题，也许真就是上帝给我开了一扇窗？现充的生活可能在这之后离我越来越远了吧~

今天换位附近的人都舍不得我走，人生的高光时刻啊！然后后来和俩妹子坐一起互相督促学习去了，希望是真的督促学习。一号考场爷来了！

今天是昔日的网上朋友的生日，祝他生日快乐。

这让我想起我小时候非常希望能在学校中过一个生日。小时看同学们为寿星过生日很是羡慕，因为某些原因我生日那天总是放假，所以这个愿望一直没完成。Demo（霓虹语但是的意思）今年不一样了，生日那天我算了好几遍了不会放假，非常快乐。想想貌似我好像没什么朋友，非常真实。

顺便预告一下，我最近要写些Word和Excel的教程来复习计算机。最近考试考炸了，我估计计算机应该看一遍就能记回来。本来是打算前天写的结果陪人聊天给咕咕了，昨晚又发生了一些事导致又咕咕了，今晚笔记本忘带了……太真实了。明天一定~

才开学一个星期就有点累了，成天脑袋晕糊糊的，不知道以后的日子怎么搞。然后貌似最近还对别人的话非常敏感，还好我现在能保持理智，值得夸奖，晚安。

最近沉迷于Minecraft无法自拔，自己肝了一个1.14.4的档，大概步过了前期了。还有一个服务器档一周目已经完结，是1.15.2的档。前不久还把正版给补上了，感觉不错。玩了这么长时间差不多把新版本已经熟悉了，有打算自己在大学期间去开个生电服玩，朋友不多估计服务器不会用好多钱。突然发现朋友不多的好处是省钱(误)用某人的话我现在就是每天25小时高强度了。今晚比较无聊泡了一晚上b站，突然发现自己关注的鸽子们居然在我玩mc的期间更新了一堆视频。我就看嘛，越看越尼玛离谱。我比较喜欢看科普视频，最近莫名迷上了分析当下局势分析，历史，经济之类的东西。一起看到这玩意就想睡觉，不知道为什么莫名其妙就喜欢上了。真应了男人是善变的这句话hhh。我看了这些up产出的视频我去那是对我智商的碾压，我犹如一个智障一样的，他们说的东西直接把我整傻了，颠覆了我对好多事情的认知。我以前看到的东西太片面了，对很多东西的认知都是以偏概全。我现在真正的认识到我们在见证历史这句话的意思了，原本我以为只是今年出现了很多的灾害而见证历史，却不知是我们人类发展的历史。

对于我这浅薄的知识储备我快要自闭了，打算买点书康康了，恶补一下。天天打游戏也不太好，至少前不久学得半吊子golang现在毛线都不记得了，比较难受。至于linux还好是我的日常桌面系统不然我估计啥玩意都不记得了，感觉自己现在和文盲差不多了。和大城市的小朋友们交流了一下，自己知道的东西，虽然他们不擅长计算机但是也都多多少少有了解，果然教育差距还是那么大，原来对自己有那么的自满，飘飘然，现在对这种憨批行为表示强烈的后悔。前不久b站的那个推荐书的活动挺好的，我看好多人都推荐了一些自己喜欢的对自己有用的书。我打算去参考一下买几本增加一下自己的知识储备，至少以后不要让自己都认为自己是文盲，这是多么嘲讽的事。

这件事的导火索源于上次回形针事件我删了QQ。事情平息下来后我又把QQ给下回来了其实是嫌麻烦不方便联系别人。下回来之后我不知道为什么突然脑抽没有给他所有的权限比如说定位，我当时想一个聊天软件刚装上找我要定位权限是个什么鬼操作，于是就拒绝了。Flyme8的权限拒绝是当次的，所以发生了下面的事情。我没事侧滑打开我的名片界面的时候就会找我申请一次定位权限，说明他当时调用了定位功能。这就很nm的玄幻了，我侧滑你要我定位干什么。后来我发现侧滑会隔一端时间申请一次定位，有时候开点别的与定位功能无关的功能时也会申请定位权限。

想到这以后感觉有点可怕，有位友人我感觉病态的谨慎，我感觉有点理解了。事实证明大厂的软件也不能相信。最近有意思关注安全的新闻，发现BAT的软件真的已各种缘由频频上整改名单。最近不还爆出万豪酒店的用户个人信息和入住登记什么的信息泄露嘛如果你不知道万豪是什么不要问我我是穷孩子我也不知道，只是听报道上感觉好强的样子（笑）。这说充分明大厂虽然是大，那是资本层面上的，不是安全层面上的，个人信息安全还是得看自己。

但这与当前的社会非常的抵触，人们都不去正视网络安全方面，包括以前的我。当前社会的风气是人们在不知情的情况下贩卖自己的个人隐私去换取生活便利。开个玩笑，要是淘宝愿意可以在你把自己家地址填错的情况下帮你改成正确的。虽然我觉得这辈子都不可能出这样的功能，但是这真实到令人可怕。别人没事可以找上我家，这种感觉就非常的可怕，做一些事情都有点不自然。毕竟我的大部分认识的人都不知道我家在哪，他们也没必要知道。

说回正题，我认为目前全社会都要正视网络安全的问题，信息泄漏的人最好反思一下自己为什么泄漏的。Android最新有个功能挺好的，我当时看着了就有点想让国内厂商赶紧跟进。就是应用的权限申请可以设置只对当次申请有效。对于Flyme还在基于Android8更新的系统估计这辈子都指望不上了。

有的人我不理解前会觉得他们非常的古怪喜欢顾弄玄虚，在内心会抵触他们，但是我在生活的摧残下明白他们所做所为是为何时我也渐渐的成为了那些古怪的人。而那些在生活中给我以道德绑架灌输他们的观念的人是真的恶心这句话假码和正文有关系，反正就是现在想到的。

目前能保护隐私的地方尽量吧，前几天不还出现某公司员工拿用户数据卖钱的事情吗。软件公司不需要知道的事情尽量不告诉他们。保护隐身从自身做起吧。

这是真正的胡扯部分：

最近发现自己点沉迷与看经济类和世界局势分析的视频，我是不是也成了油腻的大叔了。这里安利一下半佛仙人，我感觉他做的视频质量不错，说话又好听。我是从他讲瑞·民族之光·幸咖啡割美帝国的韭菜补贴国人喝上咖啡的那个视频开始看的。貌似最近瑞·民族之光·幸咖啡的忽悠被美股的韭菜们发现了股价大跌，我想有生之年也要去享受一下美国韭菜送给我的咖啡，民族之光挺住！对于这种割外国韭菜振兴中华的公司请务必多来点其实就是想白嫖。突然发现天天水博客水出来的字数比我写作文的字数还多，写的还快，一股脑想都不用想就写出来了。真的绝了，今天语文作业有个300字的小作文我感觉又要写不完了（哭）

今天我关注的一个宝藏UP终于更新了，他是在b站上的一个全栈的开发者（栈都溢出了）叫稚晖君。最早关注他是因为他做了一个叫“linux card”的卡片电脑，我对这种小玩意挺感兴趣的。他的那个卡片电脑大概就两个一块钱硬币一样大，不知道比树霉派小到哪里去了。后来他在前几个月预告了一个迷你的服务器，哇我无敌期待。又是那种袖珍的，还放出了概念图。看着麻雀虽小五脏俱全，比一块钱硬币大一点却连显示器都有。一个字NB。今天视频终于做出来了（点我去看！）！视频内容及其硬核，UP啥玩意都是自己搞的，电路设计绘制、主板元件的焊接、软件的编写适配真的无敌，视频还剪的完美，tql。我看完不经感叹人生的一事无成，要是我也会那么多就好了，酸就完事了。我觉得我大学的时候应该大概可能也许差不多会变强吧，谁知道呢。目前在学go我要老老实实的学好，我感觉这个语言挺好的，就是太标新立异了。你说像C吧，他毫无疑问是C家族的，你说他不像吧，他是真的骚把好多地方改的我一点都不适应，记得我非常混乱。

后来我把视频也分享到了空间，我的一位朋友看见了也表示了和我一样的心情，后来聊着聊着就拉去入了linux，日常给linux免费打广告还不要钱，linus打钱!（误）。他用不了电脑我就叫他下个终端去体验linux，反正本质上是一样的。教了他一点命令他产生了兴趣跑去b站学了，然后我就跑来写博客了hhh。想想拉朋友来学电脑好快乐，我也不知道为什么会这样。所以我觉得我对中国软件事业是有帮助的，我拉人入坑说不定就出了大佬呢？

今天在配置rust的环境又是掉坑里，烦躁！！！

我觉得要是谁推荐你去学计算机你可以锤死他了，本来好好的心情天天被他破坏掉真的烦人。

我想我以后要买一套耐砸的键盘和鼠标（暴躁程序员以上线）

顺便我的键盘和鼠标

HP -1

HP -1

HP -1

HP -1

HP -1

HP -1

HP -1

我在重新安装rustup的过程中写了这个，不知道我什么时候可以搞的好，淦！！！

今天突然想起小学时学过一首霓虹国的歌，也是唯一一首，叫“红蜻蜓”。那时候不记得是二年级还是三年级，听外界各处说霓虹国当年怎么怎么犯下罪行，我当时就非常盲目的讨厌他，那一节课我就一点也没听，我记得老师当时还是叫霓虹语版的，非常高级。后来以为入宅的原因嘛，去了解了霓虹国的文化，有点喜欢，于是就有了今天的事。（当然霓虹政府依然该死，军国主义者biss。）我对这首歌的旋律一点也不记得，我记得老师当时说这是一首在绿本非常受人们喜爱的经典歌曲。我想自己听了那么多绿本流行歌，看看他们经典老歌怎么样，后来…..哎嘛真好听（想去听的话就点我）。原版我也不知道是谁的，但今天听的这个纯音乐版感觉诶非常行！所以我这编博客是用来安利歌的。(误)

关于我入宅的经历非常憨批，我今天写作业时候想想就尴尬。当时为了和一个妹子（我们就叫她A）聊得来天然后就去找话题咯。她喜欢看番于是我就去了解了一下，当时和我玩的好的一个妹子（我们叫她B）也喜欢看番，我就叫B给我安利，谁知道这该死的动漫魅力如此之大，我就成二次元了。（呐呐呐呐呐）后来和A发生了一些尴尬的事情就不说了。(黑历史)我入宅的日期依稀记得是486锤白鲸前一个月。想想那时候好尴尬啊，各种发中二的话。But我估计米那桑入宅的时候都是这个样子的吧！de xio？

所以为什么我能从歌聊到这，我太会聊天了，不愧是我！聊天鬼才

非常真实，我有一种可以招Bug的体质，不管搞啥都要掉坑里，碰到各种奇奇怪怪的Bug。今天配置这个Hexo从晚上七点搞到现在(凌晨1点18)。哇第一次上传就非常迷了，界面的排列就完全乱了，貌似是我hexo在clone的时候丢失了什么文件。然后我就把所有文件删掉了，非常真实的事情又发生。第二次跑起来的时候，网站就直接是白的，我佛了。后来就又删了一次重装就好了，非常迷，就不知道是怎么搞的，还好最后还是搭成了。

这个招Bug的体质真的是觉了，直接打110报警了。要是用天气之子里的话来说我就是“百分百的Bug男孩”2333333。